Bom, gente, atendendo a pedidos, aqui está. Uma coletânea dos cinco mais clássicos e detestáveis tipos de sujeito! Claro, a lista poderia ser extensa e interminável... Mas, resumidamente, eis aí os cinco tipos que, se você tem amor à vida, deve evitar.
Agora, deleite-se! E ria um pouco com essas pérolas caprichosas do universo masculino...
1. O GrudeTambém conhecido como chiclete, o famoso grude é um primor dentre os primatas... Se você for como eu, que normalmente enjoa das pessoas, certamente vai criar um nojinho deste ser! O grude é, simplesmente, a personificação da carência. Além de ter olhos que vazam litros e litros de lágrimas sem nenhuma dificuldade, o grude também vai fazer de tudo para conquistar você das formas mais rasgadas possíveis... Com declarações fervorosas e demonstrações de afeto que pingarão mel. Claro, uma pessoa afável é sempre bem-vinda e cativante. No entanto, o grude gruda tanto, que até mesmo seus mais simples gestos viram sinônimo de pieguice. Em resumo, o grude tem todos os defeitos emocionais que as mulheres costumam ter. Agora multiplica isso por 2 e você tem, de bandeja, um verdadeiro chiclete.
2. O PalhaçoAh, o palhaço... Como descrever o palhaço? Bem, o palhaço é, quase sempre, o mala da turma. Seja na faculdade, no cursinho, no estágio... O palhaço, ou mala, é aquele que tem tudo para ser o cara mais disputado, é inclusive até bonitinho e simpático, mas quando abre a boca... Bem, suas patetices e o jeito um tanto efusivo de ser, acabam estragando todo o sonho de consumo! O palhaço costuma também tirar gracinhas com as situações mais constrangedoras, e inclusive apontar aqueles seus defeitos que você odeia, e depois te encher de perguntas... Até você explodir e destrambelhar tudo em cima dele, de forma que, no final, ele se sai de coitado e você fica como a estressada. O palhaço pode até ser visto como um cara legal. Contudo, o passar dos dias e a intimidade vão fazer com que ele fique cada vez mais abusado, e seu "senso de humor" há de extrapolar todos os limites.
3. O GalinhaEste é o famoso "eu não tenho tipo, eu tenho pressa". O galinha, antes de qualquer coisa, mais importante até do que respirar, cata. Isso mesmo. O galinha cata de tudo, basta ter cara ou corpo bonito, ou ambos, e não necessariamente nessa ordem. Cérebro? Esquece! Cérebro ele não come, então não se preocupa se vem incluso ou não no pacote.
O galinha, normalmente, vai tratar você, suas amigas, e as amigas dele como escolhas num cardápio. Vai medir as melhores consequências, as melhores circunstâncias, sempre atirando para todo lado. O galinha pode chegar a jurar amor eterno a uma mulher... duas... três... Dez. Em resumo, o galinha, bem... O galinha cisca. E engole o que vier. O tipo é tão irritante porque, quando está disposto, finge tão bem e com tanta sutileza que pode até fazer sua presa cair no papo, iludida. Então, no dia seguinte, ele já esqueceu seu nome. E é por isso mesmo que costuma chamar todas as fêmeas por uma alcunha em comum, um apelidinho aparentemente carinhoso e inofensivo, porque assim não corre o risco de confundir os nomes de vocês.
4. O ExigenteEste tipo pode até ser, algumas vezes, o grude. No entanto, o exigente tem algumas especificidades a mais. Ele é o cara que, a princípio, assemelha-se muito ao príncipe. Cheio de regras, de controles, de conceitos... Um rapaz certíssimo. Então, com o tempo, surgem as exigências. Se você, por ventura, chega a namorar um cara desses, vai poder detectar bem o tipo. O exigente suprime todas as suas opções e direitos de escolha... Saias? Nunca mais. Vestidos com um decote mínimo? Nem pensar! E olha que as ordens deste ser não se restringem somente a um mundo permeado de ciúme e coerção idumentária... O exigente também vai querer que você se adeque ao tipo ideal de mulher que ele julga ser o perfeito para si, vai provavelmente dizer coisas do tipo "mulher, para mim, tem que ser igual a minha mãe", vai fazer você cobrir as pernas com meia-calça preta e depois engordar você tanto, mas tanto, mas tanto... Que a porquinha alimentada não vai passar nem pela porta do carro, e assim ele domina você, exigindo cada vez mais, e sugando... Como se ser seu namorado fosse a mesma coisa que ser seu pai. Não, pior, um ditador. Não, pior, seu dono.
5. O FrioAh, como eu adoro esse tipo!... Deixei-o por último exatamente por isso! Como descrever o frio? Bem, é difícil. Em resumo, a palavra de ordem no jeito de ser do frio é... A indiferença, sem dúvida. O frio é aquele cara que não pede. Não olha. Não faz questão. Até desdenha. Ele está bem com você, ótimo sem você. O frio é aquele que parece tão inerte em relação a você, que chega a dar nos nervos! Para se ter uma ideia, de acordo com minhas pesquisas, os frios representam cerca de 80% dos rapazotes. O frio, também chamado de gelado ou indiferente, nunca parece "estar aí". Ele vive a vida na boa, sem pressão, sem exigir nada de você... Para ele, tanto faz o que você realiza, como age ou deixou de agir. Ele mostra apenas um interesse casual, muitas vezes desmarcando um compromisso com você porque teve de ir ao futebol de todo dia, e não aparecendo em seu aniversário porque esqueceu, mas vai dizer que foi você que não o convidou direito. O frio é uma incógnita. Talvez seja frio para compensar um amor não superado, talvez seja frio porque ainda não descobriu outra forma de coexistir com as necessidades caprichosas das mulheres... Vai saber! Para tolerar um frio, somente uma mulher fria, desinteressada, e muitas vezes fresca de doer. Como ele. O casal de frios é triste de se ver... O tipo de caso que pode durar um século, nesta pépetua frieza, ou terminar amanhã, com um tchau mútuo. O fato é que, ele só vai enxergar você, doce menina, caso você seja um dos amigos dele... Ou esteja dando uma voltinha no umbigo do dito cujo.
* créditos: ao multifacetado James Dean, que contribuiu como modelo para esta postagem.
